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你有没有这样的经历？
刚费力收拾整洁的客厅，转眼又搞得面目全非；
耐着性子讲解错题，孩子却早已两眼放空，神游天外；
明明叮嘱过八百遍，下一次还重复同样的错。
那股子无名火啊，噌就窜上来，嗓门拔高，音量失控，吼出一大堆伤人的话来......
当妈哪有不发脾气的！
虽然我们也常用这样的理由说服自己，但看着睡着后委屈巴巴，还挂着泪水的小脸；
想起他白天怯生生、笨拙地来讨好自己的样子，还是会不自觉懊悔、心疼。
我们怎么总被怒火裹挟？我们真是糟糕的妈妈吗？
这两天和一位资深育儿老师聊天，她一番话点醒了我：
孩子不是故意来气你的，他只是用自己的方式在探索世界。 我们生气的根源，不是他真有多糟糕，而是习惯性把成年人的规则、效率标准，自身的焦虑、恐惧，套在还在懵懂摸索、艰难成长的孩子身上。 最后，伤人伤己。
是啊，少生点气吧，这不是放纵不管，也不是自我压抑，而是我们得换一种更清醒、更长远的方式爱孩子。
看完下面这些扎心又温暖的原因，或许下次火气上来，你就能对孩子、对自己多一份理解和耐心。
6:50闹钟响了三遍，孩子还赖在床上，没有起来；
7:20催促无数遍终于出门，上车发现，作业忘带；
17:30刚到家，孩子就兴奋地来问你：“妈妈，我能不能玩会手机”；
19:30让他出去锻炼，“不去”；让他复盘试卷，才做几道，就开始不耐烦.....
这些场景是否让你瞬间血压飙升？
可让我们发脾气的，真的是孩子一连串不靠谱行为吗？
心理学上有个“滑坡谬误”，说的是：
人很容易从一个很小的事件出发，推断出一系列越来越严重，甚至灾难性的后果。
但这些事件和结果之间，并没有必然或严密的逻辑联系。
很多时候，孩子的行为本身只是一个中性的、普遍的表现，并不会导致严重后果。
真正引爆我们情绪的，是大脑中自动播放的，关于未来糟糕后果的“恐怖片”——
迟到给老师留下坏印象怎么办？ 上班又迟到，怎么向领导交代？ 这点小事都做不好，将来怎么成大事，怎么在社会上立足？ 学习习惯不好，态度还不积极，就知玩手机，这样下去，孩子就废了......
也就是说，我们其实是在被大脑里这些恐怖念头控制。
只有识别出，这些隐藏在怒火背后的“内在焦虑”和“灾难化思维”，我们才能在内心“小剧场”又开始上演时，迅速意识到：
孩子并非犯了什么十恶不赦的大罪，我害怕的事情也并非真会发生。
那我们的怒气，就消解了一半。
你可能会想：
这是没遇到一身反骨的孩子，要是遇到，别说以后，当下就能把你气死。
是的，孩子的很多行为不但气人，还费解。
很多家长愤怒，是因为孩子“说了不听”，或认为他们是“故意做对”。
但研究表明，孩子的大脑在20岁+岁前（甚至可能30岁+），都还处在发育阶段。
相当于一个正在施工的工地，混乱、无序、难管控，是受客观条件限制——
他们自己也很无助。
不信你看这些“施工牌”：
1.前额叶皮层发育中
常见表现：
要求他立刻停止玩喜欢的游戏台面优配，去写作业，他开始抗拒、拖延。
施工说明：
不是故意对抗，是负责自控、计划、延迟满足的前额叶皮层尚未发育成熟，抑制冲动、切换任务，对他们来说有生理困难。
2.工作记忆仍有限
常见表现：
一个错误叮嘱多次，下次还是会犯。
施工说明：
不是故意忘记或不听话，是孩子的工作记忆容量有限，无法同时处理多项信息或牢记规则，注意力很容易被其它事物分散。
3.执行功能不完善
常见表现：
要求孩子自己收拾好书包、房间，结果收得乱七八糟、很多遗漏。
施工说明：
并非懒惰，是组织规划、任务分解、持续专注等执行功能还在发展，需要时间和练习。
当我们了解这些神经科学发展规律，明白孩子有自己的局限和发展节奏，才能放下他们“是主观故意”或“有品格缺陷”的误解。
才能用更包容、耐心的眼光看待他们（对我们自己也一样）：
将那些“笨拙”“失误”，视为成长必经的过程。
前段时间我去体检，发现淋巴、乳腺都有结节。
医生提醒说：
你看，生气也是要付“情绪税”的，你每次发火前，要先考虑下自己付不付得起。
这句话很触动我。
回来之后，我专门列了个“情绪税”清单，警醒自己——
Q精神消耗：
深夜看孩子睡脸悔成狗→第二天不爽继续吼。
结果，总在“收拾自己的情绪烂摊子”和“安抚孩子受伤的心灵”之间反复横跳。
情绪没发泄掉，孩子也没顾好，陷入内耗。
Q健康红灯：
研究发现，长期处于高压和负面情绪中，免疫系统功能会下降，生病概率大大提高。
我们每一次怒吼，身体都在默默记账，日积月累，就成了体检报告单上的红灯。
Q关系损耗：
吼孩子会导致孩子：
①安全感崩盘→变成扎人的刺猬；
②信任感消失→关上沟通的大门；
③自我攻击→刻进骨髓的“我垃圾”“我不配”......
这些都是我们承受不起的亲情和人格损耗。
Q无效教育：
孩子大脑在恐惧时会“宕机”，关闭学习通道。
他们记住的不是“道理”，而是我们狰狞的面孔和自己糟糕的感受。
我们“用愤怒解决问题”，那孩子也会学用同样失控的方式来应对挫折。
我们发火的初衷是“为孩子好”，希望他们改正、进步；
愤怒发泄的瞬间看似“解气”，付出的心理成本、健康成本、关系成本、教育成本却极其高昂。
意识到这些沉重代价，我们才能时刻提醒自己：
太贵了，少生气吧！
才能更积极地去寻求，更有效的情绪处理和沟通方式。
收到女儿班主任消息，语气严肃。
说女儿在学校没完成测验卷，自习课时，还和另一同学偷溜出教室。
听完语音，我胸口一阵淤堵，血压瞬间上来。
搁以前，我一定会原地“爆炸”。
但这次，我深吸了口气（毕竟情绪税很贵、大脑施工中、事情可能没想的那么糟）。
我没有立刻去找女儿，而是先喝水，做饭，洗碗，拖地......把所有事都忙完，等心跳和血压都平复后，才找到她：
老师告诉我今天在学校发生的事了。 但妈妈想听听你的说法。 测试卷是为什么没有完成？自习课跑出去，是发生了什么？ (从质问“你都干了什么！”，转为关心“发生了什么？”)
女儿一开始也很对抗，“没发生什么”“不知道为啥”。
后来，见我没说教、没批评，才开始吐露，“你别嫌我幼稚啊”：
我们听到一只小奶猫叫，外面巨热，怕它中暑，就偷溜出去，挪了个阴凉的地方，谁知被巡查老师逮住，回来做题时间就不够了。
这原因真让我既觉得温暖，又看到了前额叶“施工中”的影子......
我虽然觉得孩子的行为有些不妥，但也理解了她不是真的不想学习，或故意违反校规，心便放心了很多。
坦白说，这件事虽顺利翻篇，但过程中，撞上女儿那副“没什么好说的”的样子时，我也差点破功。
事后我和女儿重申了爱和需要的支持：
“初三了，妈妈真的很担心你学习，这种担心和压力，让妈妈很累，很着急，有时控制不好情绪。
就像你刚刚什么都不肯说，我差点就没控制住。
咱以后积极沟通，有什么方式不对，你多提醒妈妈，好吗？
妈妈也在努力学习，有时实在没忍住、没做好，请你相信，无论什么情况下，妈妈都爱你，也希望你给我时间和帮助。”
“少生气”并不是强颜欢笑，憋出内伤，也不意味着纵容错误，包庇孩子。
而是容纳成长过程中不可避免的“出错”，容纳我们都会有的“情绪失控”。
在这种容纳中，我们和孩子既能腾出去理解行为背后原因的空间，也能生长出共同解决问题的能力。
这才是一种更成熟、更有建设性的爱。
最近在整理旧物，无意中翻到女儿二年级时的一封信。
上面歪歪扭扭写着：
妈妈，谢谢你陪我长大。
那一刻，我感觉时光仿佛折叠：
孩子进入青春期，房门紧闭，交流变少，我们确实会因为他们磨蹭、顶嘴、犯错火冒三丈，觉得日子鸡飞狗跳、度日如年。
但时光太快，成长日新，所有日子都会转瞬即逝。
当孩子长大，独立离家，家里整洁安静，我们是不是又会在无聊时，开始怀念那个曾经像小尾巴一样黏着我们的“小话痨”“小麻烦精”呢？
那与其在愤怒中消耗宝贵的当下，我们为何不用更多理解、耐心，去拥抱孩子的现阶段呢？（哪怕他们真的很气人）
少生点气吧，这不是降低标准，而是调整视角——
那些让我们无比抓狂的“麻烦期”，恰恰是孩子最本真、最依赖、与我们联结最紧密的时光；
哪怕饱含辛苦泪水的灾难现场、问题行为，也终将成为我们记忆里，带着温暖滤镜的珍贵回忆。
少生点气吧，趁TA还是那个围在我们身边的“小麻烦精”。
作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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